Советы психолога: не бойся сказать правду. Почему дети лгут? Семь способов заставить их говорить правду

"Только в одном случае нам нечего бояться оскорбить друга — это когда дело идет о том, чтобы высказать ему правду и таким образом доказать ему свою верность", — так считал древнеримский оратор Марк Тулий Цицерон еще до нашей эры. Из этих мудрых слов можно сделать по крайней мере два важных вывода.

Во-первых, друзья — это твои единомышленники, люди, близкие тебе по духу. Настоящий друг не станет лицемерно хвалить тебя, а постарается сказать тебе правду.

По этому поводу разумно высказался русский критик и публицист Д. Писарев: "Кто мне скажет правду обо мне, если не друг, а слышать о себе правду от другого — необходимо". Итак, только друг способен оценить тебя объективно и сказать честно в лицо все, что думает о тебе.

И второй вывод, который можно сделать из слов Цицерона: очень важно, в какой форме подать правду, какие подобрать слова, потому что друг-то, может быть, и не обидится на самые откровенные слова, а вот как сказать правду не такому близкому человеку и при этом не задеть его? Для этого и существуют нормы и правила этикета.

Прояви внимание к тому человеку, которому хочешь указать на ошибку и высказать свои претензии. Облеки свое возмущение в противоположную форму. Непонятно? Объясняем: например, если тебя выводит из себя то, что твой брат постоянно берет твои ручки или карандаши, и тебе так и хочется сказать ему, что это у него дурная привычка, подумай, как это сделать, чтобы не поссориться. Существует множество вариантов дать понять брату, что тебе не нравится его поведение.

Вариант первый: ты прячешь все свои письменные принадлежности. Когда он захочет в очередной раз стянуть что-то с твоего стола, он все поймет без слов.

Вариант второй : на каждой ручке и карандаше сделать яркую надпись: "Не брать! Это мое!" Это подействует, но ненадолго.

Вариант третий: накрывать весь твой стол простыней, на которой написано большими буквами: "Не влезай — убьет!" Но это вряд ли сработает, так как запретный плод слишком сладок.

Вариант четвертый : увидев, как рука брата тянется за чем-нибудь на твоем столе, дико завопить, чтобы его напугать. Но это возможно только тогда, когда ты дома, а в твое отсутствие придется придумать что-то еще.

Вариант пятый: устроить грандиозный скандал: "Я долго терпела, но это выше моих сил! Хватит все у меня забирать! Я никогда у тебя ничего не беру, заведи свои ручки и карандаши и девай их куда хочешь, а мое — это мое! Если еще раз что-нибудь возьмешь со стола, пеняй на себя!" Результат: ты испортишь настроение себе и брату, повредишь голосовые связки, подорвешь свою репутацию доброго и спокойного человека и, в конце концов, ничего не добьешься.

Вариант шестой, более гуманный: провести душевную беседу и доходчиво объяснить брату, почему тебя не устраивает его "любовь" к твоим ручкам и карандашам. Ты можешь сказать что-то вроде: "Знаешь, мне не нравится твоя привычка брать с моего стола мои вещи. Я потом их не могу найти. Будь добр — заведи себе собственные письменные принадлежности". Конечно, вежливость творит чудеса, но только не в тех случаях, когда надо искоренить дурную привычку.

Вариант седьмой, самый тактичный и правильный: подари своему брату на-бор карандашей и какую-нибудь великолепную ручку, скажи такие слова, после которых он не сможет не пользоваться твоим подарком, например: "Знаешь, захотелось сделать тебе приятное. Я специально для тебя выбирала все это. Тебе нравится?" Скажи это проникновенно и искренне. В следующий раз, когда он опять захочет похитить карандаш или ручку с твоего стола, взволнованно спроси: "Тебе не понравился мой подарок? Почему ты не пишешь той ручкой, которую я тебе подарила?" После такой заботы ему просто неудобно будет обижать тебя.

Теперь коснемся тона высказывания, когда ты говоришь человеку неприятную правду о нем или о его поступках. Например, такая ситуация: ты с подругой собираешься на дискотеку, а она оделась и накрасилась так, что тебе просто неловко идти с ней рядом. Как сказать ей о том, что она выглядит вызывающе?

Чтобы она быстро отреагировала и вы не опоздали на дискотеку, можно громко и четко скомандовать: "Ну-ка быстро переоденься и перекрасься, иначе я не пой-ду с тобой!" Возможно, она отреагирует и выполнит твой приказ, но это вовсе не значит, что она не обидится. Поэтому лучше выбрать другой тон.

Приказы замени пожеланиями или наводящими вопросами; например, ты можешь сказать: "А почему ты не надела свое маленькое черное платье, оно тебе гораздо больше идет" или "Знаешь, мне кажется, что эта юбка с этой блузкой не сочетаются, ты не хочешь подобрать что-нибудь другое?"

А как поступить со слишком ярким макияжем? Тут надо прибегнуть к хитрости! Этикетом это не совсем предусмотрено. Скажи подруге: "Подожди-ка, ты неровно накрасилась — один глаз ярче, другой светлее, дай-ка я поправлю!" Не слушай возражений и вообще не давай опомниться — хватай салфетку или вату и стирай слишком яркие места.

Еще одна тонкость, соблюдение кото-рой поможет тебе сказать человеку правду, не слишком задевая его самолюбие. Например, твой друг все время опаздывает на свидание с тобой. Тебя это раздражает, но ты не хочешь его обидеть, поэтому не говоришь ему об этом.

Есть два способа исправить положение. Первый тебе уже известен — позаботиться о нем так, чтобы он не смог больше тебя подводить. Подари ему ежедневник или записную книжку, в которую собственноручно в его присутствии вписывай точное время свидания. В конечном итоге он должен принять твой намек.

А вот второй — исправить его недостаток в мягкой форме. Не говорить ему при встрече, на которую он опять опоздал: "Я жду уже целый час! Что ты за человек такой! Я тоже начну опаздывать!" или "Слушай, у тебя и так куча недостатков, так ты еще и опаздываешь каждый раз!" Из этого может получиться только ссора или окончательный разрыв отношений. Для начала похвали его, скажи что-нибудь приятное, а потом покритикуй, например: "Я так рада тебя видеть! Ты, как всегда, безупречно одет! Я просто поражаюсь твоему вкусу! А вот приходить вовремя — это, похоже, твое слабое место".

Чтобы смягчить удар, который ты нане-сешь, сказав человеку прямо о его недостатке, попробуй подбодрить его тем, что не он один обладает таким ужасным ка-чеством, поверни дело так, что у тебя тоже было что-то подобное, и тебе удалось это исправить.

Например, если твоя подруга постоянно жалуется на свою жизнь и ноет, что она самая несчастная девчонка в мире, доводя тебя тем самым до депрессии, попробуй указать ей на ее недостаток следующим образом: "Знаешь, у меня тоже часто бывало такое настроение. Я всегда в такие моменты рассказывала друзьям, как у меня все плохо. Они ничем не могли помочь, потому что это были мои мысли и мое внутреннее ощущение, исправить которые могла только я сама. Однажды я подумала — зачем я порчу всем вокруг настроение своими жалобами и нытьем, если справиться с моим состоянием могу только я? Знаешь, друзья стали общаться со мной охотнее после того, как я решила не надоедать им своими плаксивыми откровениями. И сейчас у меня все хорошо, я перестала себя жалеть! Я могу тебе чем-нибудь помочь?" Скорее всего, подруга поймет намек, но не обидится на тебя за правду, потому что уви-дит в тебе родственную душу.

Умение заставить человека сказать вам правду – очень полезный навык. Это умение может помочь вам в самых разных ситуациях (дома и на работе). Вам понадобится немного практики, терпения и уверенности, но это вполне достижимая задача, которая поможет разобраться в сути дела. Показав человеку, что вы на его стороне, начав разговор с правильной интонации и зная признаки лжи, вы увеличиваете свои шансы узнать правду.

Шаги

Покажите, что вы на его стороне

Не предъявляйте обвинений. Человек вряд ли доверится вам, если вы начнете его обвинять. Сохраняйте спокойствие и старайтесь вести себя нейтрально. Не нужно кричать, бить кулаками по столу и стоять, скрестив руки – это выглядит пугающе. Человек намного охотнее откроется вам, если он почувствует, что вы его понимаете.

Проявите сочувствие. Доверие между людьми строится тогда, когда вы понимаете человека и сочувственно относитесь к нему. Люди более охотно расскажут вам правду, если будут знать, что вы не станете их осуждать. Действуйте так, будто бы вы отлично понимаете, почему этот человек поступил так, а не иначе.

Сделайте вид, будто не случится ничего масштабного, если человек расскажет вам правду. Люди часто отказываются говорить правду, потому что боятся последствий. Но если у вас получится минимизировать серьезность ситуации, скорее всего, человек не станет вам врать.

Скажите человеку, что виноват не он один. Помогите ему почувствовать, что он не единственный, кого обвиняют. Если у человека создается впечатление того, что в каком-то происшествии виноваты и другие люди, скорее всего, он расскажет правду. Человек, вероятнее всего, закроется в себе, зная, что ему придется справляться со случившимся одному.

Предложите человеку свою защиту. Скажите, что сделаете все возможное, чтобы ему помочь. Убедите человека, что вы на его стороне, что попытаетесь сделать все, что от вас зависит, чтобы его защитить. Человек откроется вам, если не будет вас бояться.

Обсудите ситуацию

1. Необходимо различать подозрение и обвинение, основанное на доказательствах. Ваш подход к этой ситуации зависит от того, опираетесь ли вы на какие-либо доказательства вины этого человека. Вам придется разбираться с ситуациями, основанными на подозрении, и в этом случае ваши действия будут другими, нежели в ситуациях с неоспоримыми доказательствами.

   • В случае подозрения, лучше всего аккуратно сообщить свои подозрения (в спокойном тоне без обвинений) и попытаться понять правду в ходе общения.
   • В ситуациях, когда у вас есть четкие доказательства, лучше всего назвать свои требования и предоставить доказательства, которые у вас есть. В таком случае, у человека, который пытается уклониться от ответственности, не такой большой выбор.

2. Расскажите человеку версию этой истории. Упомяните известные вам факты, рассказывая историю со своей точки зрения. Ваш собеседник может поправлять вас и дополнять вашу историю, если какие-то детали не будут соответствовать действительности. Таким образом, вы сможете добиться частичного признания.

   Измените ситуацию. Задайте один и тот же вопрос, но по-разному. Помните, что если человек отвечает на ваш вопрос одними и теми же фразами, значит, он уже заранее отрепетировал свои слова. Если ответы этого человека противоречат друг другу, скорее всего, он врет.

   Очень аккуратно выбирайте слова. Тон, которым вы разговариваете, может сыграть большую роль в том, согласится ли человек сказать вам правду или нет. Виноватый тон может привести к тому, что человек вам соврет. Но более правильные слова могут побудить человека сказать вам правду.

   Если необходимо, блефуйте. Блеф – опасная, но очень эффективная тактика. Блеф предполагает создание угрозы. То есть вы делаете вид, что знаете правду, даже если у вас, на самом деле, нет доказательств, и вы не собираетесь угрожать человеку. Блеф может побудить человека сказать правду, потому что он испугается последствий.

Хочу сегодня поговорить на очень сложную тему про то, как мы скрываем правду в отношениях, обманываем, умалчиваем, недоговариваем. А также про то, что находятся храбрецы-безумцы, которые эту правду не боятся говорить близкому человеку и что в результате получается.

Тема противоречивая, неоднозначная. Начиная с того, а что такое вообще правда и заканчивая тем, а обязаны ли мы эту правду излагать, как только нас об этом спрашивают.

С детства родители твердят детям: врать не хорошо и стыдно. Но при этом не знаю ни одного ребенка, который бы не обманул родителей в какой-то момент. Более того, я не знаю ни одного родителя, которые не врали своим детям, а дети народ чувствительный, и нестыковки чувствуют за версту.

Помню, как мои дети долгое время не могли сознаться в одном неблаговидном поступке, а потом все-такие не выдержали, рассказали. И как они облегченно вздохнули после этого, как будто огромный груз с себя сбросили, и как мы сблизились с ними после этого признания. Стали роднее, как будто эта маленькая тайна так разделяла нас, что необходимо было все-таки сознаться, чтобы стать ближе, роднее. Или чтобы почувствовать себя свободней.

Мы вырастаем, и мало что меняется, разве что мы умеем лучше сдерживаться, чем дети.

Когда я обманываю близкого человека, то появляется некоторая зона отчуждения. Там мы уже не можем быть вместе, а будем каждый сам по себе. Мы вынуждены очень тщательно подбирать слова, выражение лица, прятать глаза, чтобы не раскрыть себя. Мы начинаем неестественно себя вести, что-то прятать, где-то прятаться. Так мы становимся более искусственными, ригидными, каменелыми.

Зачем же мы это делаем?

Наверное, это попытка избежать возможного конфликта, оставить «все как есть», при том, что что-то уже поменялось, но это известно пока только одному. И обманщику страшно, вдруг человек рассердится, обидится или еще в крайнем варианте вообще не захочет оставаться с ним после того как он откроет свою тайну. Вдруг не поймут, не простят, не поверят, не сделают скидки на человеческую слабость, не примут таким каким он сейчас является.

Из откровений в кабинете психотерапевта:

«Когда я решаю что-то умолчать, то чаще очень не хочется сталкиваться с недовольством партнёра, с возможным отвержением, с резким».

«Умом я всегда за правду. Но на деле, в важных отношениях как трудно бывает её сказать! Как трудно бывает решиться на неприятный разговор. Иногда настолько трудно, что практически невозможно»

Мы часто пытаемся как будто вынести за скобки, то в чем мы не согласны или отличаемся. То в чем у нас могут возникнуть разногласия с близким человеком. В том, что является зоной возможных конфликтов, споров, амбиций.

Но это вроде бы не выход, потому что тогда неизбежно наши разногласия будут накапливаться, неразрешенные конфликты оставаться неразрешенными, и уже не сам обман, один из многих, а вот эта наша невозможность встретиться, довериться, рискнуть быть таким как есть будет делать нас все дальше друг от друга. Пропасть эта бывает глубока, хотя и начинается с небольшой трещинки, которую можно вроде не замечать. Но со временем она разрастается в гигантский каньон. И начинаются реплики о том, что «Мы разные люди», «Она не понимает меня». Хотя все дело в том, что накопилось огромное количество неправды, недосказанного, скрытого. И разгребать эти завалы недомолвок и строить мосты через эту пропасть отчуждения требует невероятных усилий и пугает даже самых смелых и преданных супругов.

А еще, может быть мы пытаемся уберечь близкого человека от боли или неприятных переживаний, позаботиться о том, чтобы то, что мы делаем не сильно задевало его. Но, по сути, мы пытаемся его уберечь от самих себя. От себя настоящих без прикрас и лакировок, Мы уберегаем его от встречи с реальностью и сами погружаем в мир иллюзий про себя.

А еще обман это и такая попытка оставить что-то при себе, как-то оградить свое собственное личное пространство от каких бы то ни было глаз и вторжений. Пусть даже самого близкого и любимого человека. И мы все имеем на это право. Потому как, какими бы ни были отношения, это только часть нашей жизни, и есть потребность в каком-то недоступном никому месте в своем сердце. И как тогда реагировать на нежелательные вопросы и расспросы? Сказать: «Извини, мне бы не хотелось об этом говорить»?

Возможно, если бы нам легче было легально отказывать друг другу, то легче было бы и избежать обмана. Вот если бы мы понимали это и не требовали от другого «чистосердечных признаний» спокойно понимая, что я вхож не на все территории своего близкого человека.

«Если я расскажу своему близкому человеку о чем-то, что меня гложет, в чем я виноват, то я снимаю с себя часть ответственности, делюсь с ним. Насколько это «честно» по отношению к нему? Ведь он не сможет уже забыть об услышанном, не сможет сделать вид, что он этого не знает? Ему придется что-то с этим делать. А спросить предварительно его я не смогу.»

«Отношения, где один испытывает неудовлетворенность, но молчит или обманывает, все равно обречены. Или будут тлеть, не принося радости обоим. И тогда тот, кому врут, начнет это чувствовать, захочет докопаться до причин. И если в ответ — молчание или ложь, каково ему? Очень больно остаться без отношений и с полным непониманием почему. Я бы предпочла любую, самую горькую правду. Ее может быть очень трудно принять. Но от нее хотя бы можно отталкиваться, даже отрицая ее, все равно стоишь на какой-то почве. А в неизвестности именно почва уходит из-под ног.»

Много разных мнений на, казалось бы, простой вопрос, единственно правильный ответ на который нам внушали с детства. И тут каждый сам себе родитель, судья и советчик. Каждый сам решает, как действовать, что говорить, а что оставить навсегда тайной, хотя носить в себе тайну ох как непросто. Все зависит что наиболее ценно для человека в данный момент: собственное облегчение или сохранность другого, доверительные отношения или жизнь под масками в иллюзорной близости.

Наталья Барсукова

С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать – плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность – важнейшая добродетель… Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.

Русский акцент

«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.

Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.

Человек в маске

Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения. «Социализация не оставляет нам свободы выбора, – размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. – Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».

Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы – в той или иной степени – скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска – так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».

ПРАВДА ДЛЯ НАС ТО, ЧТО МЫ ТАКОВОЙ ПРИЗНАЕМ В СВОЕМ ВНУТРЕННЕМ МИРЕ, НА ЧТО МОЖЕМ ОПЕРЕТЬСЯ

Навстречу другому

Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек – это существо, в крови которого потребность быть с другими, – объясняет Александр Орлов. – Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».

Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.

Быть собой

Желание быть понятыми – не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, – вспоминает Александр Орлов. – Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».

Другое дело, что ложь тоже нам нужна для самоопределения. «Мы просто обязаны привирать, – уверен Борис Цирюльник. – Ведь эти мечты, это кино о самих себе, которое мы сочиняем (где мы выступаем в роли президента, оперной дивы или чемпиона по теннису), необходимы нам для создания образа. Мы нуждаемся в этом самообмане, ведь он задает нам направление действий, дарует смысл жизни».

«Чем лучше мы понимаем себя, тем честнее мы становимся»

Чем глубже понимание, тем труднее произнести слова неправды, утверждал экзистенциальный психотерапевт Ролло Мэй (Rollo May).

«Кто из нас не пытался приврать, чтобы предстать перед окружающими в наилучшем свете, но в этот самый момент внутренний голос напоминал нам, что конечный смысл нашего существования вовсе не в этом, – пишет психолог. – Понимание этой истины оберегает нас от самообмана и вскрывает истинные мотивы наших хитроумных рассуждений, за которыми нет ничего кроме тщеславия». Возможно, знание психологии дает преимущество коварным людям, помогая им манипулировать чужой волей? «Истина заключается в том, что понимание глубинной психологии уменьшает вероятность обмана и принуждает человека к большей честности», – настаивает Ролло Мэй и цитирует Зигмунда Фрейда: «Думаю, люди немало бы удивились, если бы узнали, что импульсивное желание говорить правду гораздо сильнее, чем обычно считается. Возможно, именно в результате моих занятий психоанализом теперь я едва ли могу сказать неправду».* Г. Ч.

* «Искусство психологического консультирования» (Издательство ИОИ, 2012).

Щадить друг друга

Есть ситуации, в которых мы грешим против истины каждый день, и это не нарушает нашего душевного покоя. Деликатность, такт, вежливость – без них невозможно цивилизованное общение. Мы не можем сказать коллеге: «Как ты постарела!» – или упрекнуть инвалида, что он медленно ходит, хотя и то и другое правда. Мы скажем невесте: «Ты смотришься потрясающе!» – даже если ее платье безвкусно. В конце концов, во что бы превратилась наша жизнь, если бы мы не щадили чувств друг друга?

Но в более сложных случаях нам не избежать мучительных сомнений: ранить ли другого, открыв ему правду? Сообщить ли больному тяжелый диагноз? Признаться ли партнеру в измене? «Страшная правда может стать ударом для другого, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – И главный вопрос, который мы должны себе задать, – сможет ли он выдержать ее, принять. Виктор Франкл говорил о пирамиде душевных опор человека, где правда занимает почетное место наряду с надеждой, верностью и верой. Для того, кто узнает правду и сможет на нее опереться, правда лучше, чем метания от сомнений к надежде. В этих метаниях человек истощает свои силы, а приняв правду, становится пусть не счастливей, но спокойней». Например, для ребенка может быть больно узнать, что он не родной. Но если до этого его терзали подозрения, то теперь наступает определенность: я знаю, что дело обстоит вот так, и могу думать, как мне с этим жить.

Неразличимая грань

Всегда ли мы говорим правду, говоря правду? Мы можем с абсолютной искренностью годами повторять свои «легенды» или рассказывать о своем первом детском воспоминании (а потом выяснится, что эта история была целиком придумана кем-то из близких нам взрослых). Нейронаука свидетельствует, что эти ложные воспоминания субъективно ощущаются точно так же, как истинные. Ситуаций, когда грань между правдой и ложью почти неразличима, больше, чем мы думаем. «Например, когда супруги во время очередного конфликта выкладывают друг другу каждый свою правду, это правда искаженная, иллюзорная, – считает Александр Орлов. – Она не учитывает другого человека, причиняет ему боль, унижает его. Это маленькая, осколочная правда-бритва. А когда в ходе психотерапии вдруг в их сознании, в сердце возникает слово «люблю» – это уже другой уровень правды. В этом смысле путь правды – это путь к другому человеку». И одновременно это путь к себе, к более глубоким и истинным чувствам, которые есть в каждом из нас.

«Вообще-то мы всегда говорим правду, но делаем это по-разному: в грубой форме или же более тонко, по частям, намеками и умолчаниями, – объясняет Борис Цирюльник.– Говорить правду прямо в лицо возможно только в благоприятной обстановке, когда отношения и эмоциональное состояние это позволяют, а такое бывает редко. Вот почему сама наша культура толкает нас к обману, а заодно вынуждает изобретать новое, прежде всего в поэзии, живописи, вообще в искусстве»*.

Голос совести

«Правда – это то, что человек в своем внутреннем мире может таковой признать. Все остальное для него правдой не будет, даже если оно истинно, – подчеркивает Светлана Кривцова. – Моя правда всегда субъективна. Это моя опора, даже если все вокруг придерживаются другого мнения. Но при этом я должна поддерживать в себе привычку сомневаться в своей непогрешимости, прислушиваться к словам других и к тому голосу, который звучит во мне и называется совестью». Александр Орлов продолжает: «Иногда этот голос становится мучительным. Как стук почтальона, которому не открывают, а он все стучит и стучит. Мне кажется, это голос большой правды, которую мы не хотим осознавать или признавать. И нам ничего не остается, как открыть «почтальону» дверь и получить «послание», то есть попытаться принять эту правду».

Наша личная история затыкает нам рот»

Анн Дюфурмантель (Anne Dufourmantelle), философ и психоаналитик

Говорить по-настоящему, от самого сердца… Почему нам так трудно произнести собственную правду?

Мы входим в мир через язык. Все основано на этом первом отпечатке: как мы его осваиваем? В каком контексте? Именно это определяет наши отношения с «правдивым» словом. И усвоенное нами – это не только смысл слов, но и то, как их использовали близкие люди, говоря о том, что они чувствуют, или же замалчивая, искажая свои переживания. Ребенок замечает умолчание и фальшь гораздо раньше, чем опознает ложь. Наша лояльность к близким заставляла нас верить им, но мы знали в глубине души, что что-то не так. Иногда ребенок очень рано и точно чувствует, что если он начнет задавать вопросы, спрашивать вслух, это может оказаться опасным для семейного равновесия и согласия в его окружении.

Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?

Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей — мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.

Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей — лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.

И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция — именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.

К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.

Вот семь способов, как этого добиться.

1. Не кричите

Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.

2. Позвольте ребенку сохранить лицо

Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.

3. Сосредоточьтесь на его чувствах

Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.

4. Оцените честность по достоинству

Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».

5. Прощайте ошибки

Ошибки — это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.

6. Любите детей

Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.

7. Не лгите сами

Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.